Ôstie d'maringouins

Le moustique Québécois est un gros enfoiré. Il déjoue tous les tours de passe-passe que l'on peut imaginer pour finalement vous dévorer sans le moindre scrupule.

Empiriquement, on en distingue deux sortes : ceux qui piquent pour le plaisir de piquer et qui ne pompent pas de sang ensuite, et les vampires. Les premiers laissent une trace rouge sur la zone incriminée mais ni bouton ni démangeaison. C'est juste un peu flippant quand tu ne fais pas le lien tout de suite. Les deuxièmes sont complétement tarés. Au péril de leur vie, ils (ou plutôt elles) plantent leurs pompes à travers n'importe quel tissu (T-shirt, jeans, duvet...) pour injecter leur foutu anesthésiant qui ne dure que quelques secondes. Après, c'est la fête aux histamines qui démangent à tour de bras. Même les anti-moustiques d'ici, qui sont plus puissants car le DEET (un produit dangereux pour les bébés et femmes enceinte, interdit en France) est autorisé, ne peuvent contenir durablement les assauts de ces sournois prédateurs. La meilleure solution semble donc de garder près de soi, une personne bouclier qui concentrera les piqûres de tous ces parasites. Je remercie donc Paul qui ne pouvait même plus compter le nombre de boutons qui lui couvraient le corps (une bonne centaine à mon avis, j'en ai gagné environ quinze).


Le seul côté cool que j'ai trouvé, c'est que les moustiques ont généralement un goût de l'esthétique assez prononcé. Du coup, ils s'installent dans des coins de toute beauté (nous étions au parc national de Mauricie, près de Trois-Rivières) ; et si tu te fais bouffer, ça veut dire que tu passes un bon week-end au paradis de la pêche et du canot.

Je joins donc les photos de la contrepartie : pas si pire finalement.

Bonne fête nationale en espérant que le spectacle plaira à Bachar Al-Assad.